Tirage - La blague est dan le vice, mais avec un tournevis !

les défis et autres concours

Re: Tirage - La blague est dan le vice, mais avec un tournevis !

Messagepar couper au couteau » 17 Avr 2017 21:48

00 - Bugs Bunny
01 - Luc Skywalker
02 - Maria
03 - Nasgul - Quelle est la couleur du cheval blanc d'Henry IV ?
04 - Jonathan - Luke et Bugs m'ont promis de me passer le bouzin si c'est eux qui gagnent le tirage !
05 - Rouge : C'est l'histoire d'un nain (bleu) qui a six gosses...Elle est courte, mais bonne...
06 - bidon
La petite tortue cherchait à grimper à l'arbre, lentement, laborieusement. Après de longues heures d'effort, elle atteint enfin le sommet. Elle se repose quelques minutes, puis plonge vers le sol, le pattes avant et arrière en extension, battant l'air désespérément. Las, la voilà qui s'écrase dans un "PLAF" assourdissant, même pas amorti par le tapis d'humus.
Après avoir retrouvé conscience, notre petite tortue se remet en route pour une nouvelle escalade du tronc de l'arbre. Après plusieurs heures, elle arrive à ses fins, se repose quelques minutes, et saute à nouveau, s'écrasant tout aussi lourdement.
Un couple d'oiseaux perchés sur une branche plus élevée observait ce spectacle affligeant depuis le début. N'en pouvant plus, l'oiseau femelle dit à l'oiseau mâle : "Dis donc chéri, tu ne penses pas qu'il est temps de dire à notre petite tortue qu'elle a été adoptée ?"
07 - Abou Vous savez comment cendrillon est morte ? réponse si je gagne
08 freddy1 - overdose d'héroïne bien sur !
09 BetterCallSal: Rudolf est le renne le plus populaire des USA et il a un nez rouge.
Le second plus populaire est Ride qui est toujours derrière Rudolf pour tirer le chariot du père Noël.
Lui par contre à un nez marron, il n'arrive jamais à freiner aussi vite que Rudolf !
10 - Forencom:
C'est l'histoire d'un gars saoul dans un bar. En bredouillant, il demande à son compagnon de beuverie :
- Eh ! Hips.… A ton avis, combien ça pèse un pet ?
Le copain, le regarde d'un oeil interloqué, et lui répond :
- Qu'est-ce, qu'est-ce.. Hips... Qu'est ce que tu racontes ? Hips... Un pet ne pèse rien : c'est un gaz !
Et le poivrot reprend:
- Merde alors... Je crois bien que j'ai chié dans mon froc.
11 - Fr@nk : puisqu'on est dans les pets :
2 mouches discutent sur un caca de chien :
- J'ai une de ces envies de péter moi
- Grosse dégueulasse, on est à table
12 - webster: C'est deux prostituées qui se disputent...
13 - Jester -
Une blonde appelle son mari qui bricole au jardin, " chéri je veux faire un puzzle mais j'y 'arrive pas ! viens m'aider !"
" Calme toi mon amour tu as un modèle ? "
" Oui il y a un superbe coq sur la boite ! mais j'y comprend rien toutes les pièces se ressemblent ! Viens !!!! "
Le mari rentre et trouve sa blonde en pleurs.
" Ecoute ma chérie tu es mignonne, tu es la plus belle et maintenant on va remettre les corn-flakes dans la boite et n'en parler a personne ! "
14 - Alexdeden
C'est un hérisson qui descend d'une brosse à chaussure et qui dit " Ben quoi, tout le monde peut se tromper..."
15- Renô
ous sommes sur un vol long courrier d’Air France au dessus du pacifique.
Tout le monde dort, tous sauf deux homos qui n’arrivent pas à trouver le sommeil…
L’un des deux, le moins timide, propose à son ami de faire l’amour, là dans l’avion !
– Allez va on le fait, on en avait déjà parlé, tu étais d’accord !
– Non mais tu te rends compte du monde qu’il y a ! Non merci, j’ai pas envie de prendre la honte si on nous surprend !
– Mais si on ne risque rien, tout le monde dort, allez viens !
– Comment peux tu en être aussi sur ?
– Mais si, j’en suis sur, regarde !
Il se lève et demande à voix haute …
– Est-ce quelqu’un aurait un stylo s’il vous plaît ?
Aucune réaction des passagers …
– Tu vois tout le monde dort, personne ne peut nous surprendre. Prend moi j’ai vraiment trop envie !
Le second rassuré se met à l’ouvrage, ils font l’amour sans être dérangé et s’endorment peu de temps après.

Au petit jour l’hôtesse passe dans les couloirs et demande si tout s’est bien passé… et là, non loin des places de nos deux amoureux une petite vieille grelotte :
– Madame, tout va bien ? lui demande l’hôtesse.
– Ho ! j’ai eu un peu froid cette nuit mais si non ça va.
– Mais vous auriez du demander une couverture.
– Ah ça non ! Hier un monsieur a demandé un stylo et il s’est fait enc.… toute la nuit!

16 - Valou. Dans quel pays tropical n'y a-t'il pas de cacao ? Cuba...

17- marcG.… Un homme entre dans un café…. PLOUF!…
18 - Pacman. Comment s'appelle une blonde intelligente ? Un Labrador.
19 . Couper au couteau : un couple se promène sur la plage et soudain une mouette chie sur l'épaule du monsieur, la dame se met à courir vers le café le plus proche et reviens avec un rouleau de papier toilette et le monsieur dit : " ah c'est trop tard chėrie, la mouette est déjà partie"
Je lui demande : que fer, je m’acier ou je métal ? Elle me répond : étain et d’or

Mon blog : http://www.couperaucouteau.blogspot.be
Ma chaîne youtube : http://bit.ly/1UbEQYN
Mon instagram : https://www.instagram.com/couper_au_couteau/
Mon facebook : http://bitly.ws/KZ2t
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Re: Tirage - La blague est dan le vice, mais avec un tournevis !

Messagepar verbalinsurection » 17 Avr 2017 21:57

rptd
Et si j'mets mon doigt là ?
----
Je sévis ici : http://forum.neoczen.org/viewtopic.php?f=8&t=29710
Ce n'est pas parce que c'est moche qu'il ne faut pas le montrer
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Re: Tirage - La blague est dan le vice, mais avec un tournevis !

Messagepar grand goule » 17 Avr 2017 22:08

00 - Bugs Bunny
01 - Luc Skywalker
02 - Maria
03 - Nasgul - Quelle est la couleur du cheval blanc d'Henry IV ?
04 - Jonathan - Luke et Bugs m'ont promis de me passer le bouzin si c'est eux qui gagnent le tirage !
05 - Rouge : C'est l'histoire d'un nain (bleu) qui a six gosses...Elle est courte, mais bonne...
06 - bidon
La petite tortue cherchait à grimper à l'arbre, lentement, laborieusement. Après de longues heures d'effort, elle atteint enfin le sommet. Elle se repose quelques minutes, puis plonge vers le sol, le pattes avant et arrière en extension, battant l'air désespérément. Las, la voilà qui s'écrase dans un "PLAF" assourdissant, même pas amorti par le tapis d'humus.
Après avoir retrouvé conscience, notre petite tortue se remet en route pour une nouvelle escalade du tronc de l'arbre. Après plusieurs heures, elle arrive à ses fins, se repose quelques minutes, et saute à nouveau, s'écrasant tout aussi lourdement.
Un couple d'oiseaux perchés sur une branche plus élevée observait ce spectacle affligeant depuis le début. N'en pouvant plus, l'oiseau femelle dit à l'oiseau mâle : "Dis donc chéri, tu ne penses pas qu'il est temps de dire à notre petite tortue qu'elle a été adoptée ?"
07 - Abou Vous savez comment cendrillon est morte ? réponse si je gagne
08 freddy1 - overdose d'héroïne bien sur !
09 BetterCallSal: Rudolf est le renne le plus populaire des USA et il a un nez rouge.
Le second plus populaire est Ride qui est toujours derrière Rudolf pour tirer le chariot du père Noël.
Lui par contre à un nez marron, il n'arrive jamais à freiner aussi vite que Rudolf !
10 - Forencom:
C'est l'histoire d'un gars saoul dans un bar. En bredouillant, il demande à son compagnon de beuverie :
- Eh ! Hips.… A ton avis, combien ça pèse un pet ?
Le copain, le regarde d'un oeil interloqué, et lui répond :
- Qu'est-ce, qu'est-ce.. Hips... Qu'est ce que tu racontes ? Hips... Un pet ne pèse rien : c'est un gaz !
Et le poivrot reprend:
- Merde alors... Je crois bien que j'ai chié dans mon froc.
11 - Fr@nk : puisqu'on est dans les pets :
2 mouches discutent sur un caca de chien :
- J'ai une de ces envies de péter moi
- Grosse dégueulasse, on est à table
12 - webster: C'est deux prostituées qui se disputent...
13 - Jester -
Une blonde appelle son mari qui bricole au jardin, " chéri je veux faire un puzzle mais j'y 'arrive pas ! viens m'aider !"
" Calme toi mon amour tu as un modèle ? "
" Oui il y a un superbe coq sur la boite ! mais j'y comprend rien toutes les pièces se ressemblent ! Viens !!!! "
Le mari rentre et trouve sa blonde en pleurs.
" Ecoute ma chérie tu es mignonne, tu es la plus belle et maintenant on va remettre les corn-flakes dans la boite et n'en parler a personne ! "
14 - Alexdeden
C'est un hérisson qui descend d'une brosse à chaussure et qui dit " Ben quoi, tout le monde peut se tromper..."
15- Renô
ous sommes sur un vol long courrier d’Air France au dessus du pacifique.
Tout le monde dort, tous sauf deux homos qui n’arrivent pas à trouver le sommeil…
L’un des deux, le moins timide, propose à son ami de faire l’amour, là dans l’avion !
– Allez va on le fait, on en avait déjà parlé, tu étais d’accord !
– Non mais tu te rends compte du monde qu’il y a ! Non merci, j’ai pas envie de prendre la honte si on nous surprend !
– Mais si on ne risque rien, tout le monde dort, allez viens !
– Comment peux tu en être aussi sur ?
– Mais si, j’en suis sur, regarde !
Il se lève et demande à voix haute …
– Est-ce quelqu’un aurait un stylo s’il vous plaît ?
Aucune réaction des passagers …
– Tu vois tout le monde dort, personne ne peut nous surprendre. Prend moi j’ai vraiment trop envie !
Le second rassuré se met à l’ouvrage, ils font l’amour sans être dérangé et s’endorment peu de temps après.

Au petit jour l’hôtesse passe dans les couloirs et demande si tout s’est bien passé… et là, non loin des places de nos deux amoureux une petite vieille grelotte :
– Madame, tout va bien ? lui demande l’hôtesse.
– Ho ! j’ai eu un peu froid cette nuit mais si non ça va.
– Mais vous auriez du demander une couverture.
– Ah ça non ! Hier un monsieur a demandé un stylo et il s’est fait enc.… toute la nuit!

16 - Valou. Dans quel pays tropical n'y a-t'il pas de cacao ? Cuba...

17- marcG.… Un homme entre dans un café…. PLOUF!…
18 - Pacman. Comment s'appelle une blonde intelligente ? Un Labrador.
19 . Couper au couteau : un couple se promène sur la plage et soudain une mouette chie sur l'épaule du monsieur, la dame se met à courir vers le café le plus proche et reviens avec un rouleau de papier toilette et le monsieur dit : " ah c'est trop tard chėrie, la mouette est déjà partie"
20 - grand goule. C'est l'histoire d'un zoophile qui rentre dans un bar...
Je ne perds jamais, quand je ne gagne pas, j'apprends
Heureux soient les fêlés, car ils laissent passer la lumière
y’a des gens dans leur tête y’a pas l’autoroute, y’a que des péages, ils passent leur vie à klaxonner
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Re: Tirage - La blague est dan le vice, mais avec un tournevis !

Messagepar Damienandcoinc » 17 Avr 2017 22:10

J'aime le concept et les tits tournevis mais ne participe pas au tirage au sort : je déménage bientôt et suis déjà relativement bien pourvu... ^^

Albert et Bernard, deux potes de trente ans, décident de repartir au Canada pour chasser l'orignal. Ils louent un hydravion avec pilote qui les déposent sur la même île que l'année d'avant, avec tout l'attirail pour camper une semaine dans la nature et chasser l'orignal. A un moment de repartir, le pilote les prévient sérieusement.
"- Mon avion est petit alors au retour, vous ne pourrez emporter qu'un seul orignal, alors tirez à bon escient, d'accord ?"
Les deux amis acquiescent vivement et commencent à monter le camp tandis que l'hydravion repart.
Une semaine plus tard, le pilote est de retour. Mais il se rend compte que les deux chasseurs ont tuer un orignal chacun et qu'ils veulent repartir avec les deux bêtes
"- Tabarnak ! Je vous avais dit de n'en tuer qu'un seul orignal. Le second est perdu, maintenant. On ne peut pas le prendre dans l'avion !"
"- L'an dernier, le pilote avait embarqué les deux orignaux !" proteste Albert.
"- Et c'était le même avion que le votre !" rajoute Bernard.
"- C'est pour ça qu'on a tué deux bêtes..." complète Albert.
"- Peut être qu'il était juste meilleur que vous, en fait..." insinue Bernard.
Piqué au vif et déstabilisé par l'assurance des deux amis, le pilote abdique de mauvaise foi...
"-"Osti de câlisse de ciboire de tabarnak ! C'est bon ! Je charge le tout mais va falloir vous serrer et laisser la tente !"
Les deux amis obéissent, chargent leur barda et leurs trophés, se serrent dans l'habitacle. Le pilote démarre le moteur et dirige l'hydravion vers la partie la plus longue du lac. Pesamment, l'avion prend de la vitesse et, au bout d'un temps infiniment long, finit s'arrache laborieusement des flots. Pour s'écraser dans les arbres de la lisière du lac. Par chance, les trois sont indemnes, bien sonnés mais indemnes. Et là, le pilote entend Albert qui demande.
"- Où est-ce qu'on est ?"
Et Bernard de répondre.
"- Ben... J'sais pas trop... Peut être à 100 mètres de là où nous nous étions crashés l'année dernière.»
J'dis ça, j'dis rien, hein ? Pas envie d'avoir des problèmes... ^^
Patrimoine : On fait c'qu'on peut avec c'qu'on a... :D
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tu vas avoir des problèmes
 
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Re: Tirage - La blague est dan le vice, mais avec un tournevis !

Messagepar verbalinsurection » 17 Avr 2017 23:01

rptd
Et si j'mets mon doigt là ?
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Re: Tirage - La blague est dan le vice, mais avec un tournevis !

Messagepar juanin » 17 Avr 2017 23:17

00 - Bugs Bunny
01 - Luc Skywalker
02 - Maria
03 - Nasgul - Quelle est la couleur du cheval blanc d'Henry IV ?
04 - Jonathan - Luke et Bugs m'ont promis de me passer le bouzin si c'est eux qui gagnent le tirage !
05 - Rouge : C'est l'histoire d'un nain (bleu) qui a six gosses...Elle est courte, mais bonne...
06 - bidon
La petite tortue cherchait à grimper à l'arbre, lentement, laborieusement. Après de longues heures d'effort, elle atteint enfin le sommet. Elle se repose quelques minutes, puis plonge vers le sol, le pattes avant et arrière en extension, battant l'air désespérément. Las, la voilà qui s'écrase dans un "PLAF" assourdissant, même pas amorti par le tapis d'humus.
Après avoir retrouvé conscience, notre petite tortue se remet en route pour une nouvelle escalade du tronc de l'arbre. Après plusieurs heures, elle arrive à ses fins, se repose quelques minutes, et saute à nouveau, s'écrasant tout aussi lourdement.
Un couple d'oiseaux perchés sur une branche plus élevée observait ce spectacle affligeant depuis le début. N'en pouvant plus, l'oiseau femelle dit à l'oiseau mâle : "Dis donc chéri, tu ne penses pas qu'il est temps de dire à notre petite tortue qu'elle a été adoptée ?"
07 - Abou Vous savez comment cendrillon est morte ? réponse si je gagne
08 freddy1 - overdose d'héroïne bien sur !
09 BetterCallSal: Rudolf est le renne le plus populaire des USA et il a un nez rouge.
Le second plus populaire est Ride qui est toujours derrière Rudolf pour tirer le chariot du père Noël.
Lui par contre à un nez marron, il n'arrive jamais à freiner aussi vite que Rudolf !
10 - Forencom:
C'est l'histoire d'un gars saoul dans un bar. En bredouillant, il demande à son compagnon de beuverie :
- Eh ! Hips.… A ton avis, combien ça pèse un pet ?
Le copain, le regarde d'un oeil interloqué, et lui répond :
- Qu'est-ce, qu'est-ce.. Hips... Qu'est ce que tu racontes ? Hips... Un pet ne pèse rien : c'est un gaz !
Et le poivrot reprend:
- Merde alors... Je crois bien que j'ai chié dans mon froc.
11 - Fr@nk : puisqu'on est dans les pets :
2 mouches discutent sur un caca de chien :
- J'ai une de ces envies de péter moi
- Grosse dégueulasse, on est à table
12 - webster: C'est deux prostituées qui se disputent...
13 - Jester -
Une blonde appelle son mari qui bricole au jardin, " chéri je veux faire un puzzle mais j'y 'arrive pas ! viens m'aider !"
" Calme toi mon amour tu as un modèle ? "
" Oui il y a un superbe coq sur la boite ! mais j'y comprend rien toutes les pièces se ressemblent ! Viens !!!! "
Le mari rentre et trouve sa blonde en pleurs.
" Ecoute ma chérie tu es mignonne, tu es la plus belle et maintenant on va remettre les corn-flakes dans la boite et n'en parler a personne ! "
14 - Alexdeden
C'est un hérisson qui descend d'une brosse à chaussure et qui dit " Ben quoi, tout le monde peut se tromper..."
15- Renô
ous sommes sur un vol long courrier d’Air France au dessus du pacifique.
Tout le monde dort, tous sauf deux homos qui n’arrivent pas à trouver le sommeil…
L’un des deux, le moins timide, propose à son ami de faire l’amour, là dans l’avion !
– Allez va on le fait, on en avait déjà parlé, tu étais d’accord !
– Non mais tu te rends compte du monde qu’il y a ! Non merci, j’ai pas envie de prendre la honte si on nous surprend !
– Mais si on ne risque rien, tout le monde dort, allez viens !
– Comment peux tu en être aussi sur ?
– Mais si, j’en suis sur, regarde !
Il se lève et demande à voix haute …
– Est-ce quelqu’un aurait un stylo s’il vous plaît ?
Aucune réaction des passagers …
– Tu vois tout le monde dort, personne ne peut nous surprendre. Prend moi j’ai vraiment trop envie !
Le second rassuré se met à l’ouvrage, ils font l’amour sans être dérangé et s’endorment peu de temps après.

Au petit jour l’hôtesse passe dans les couloirs et demande si tout s’est bien passé… et là, non loin des places de nos deux amoureux une petite vieille grelotte :
– Madame, tout va bien ? lui demande l’hôtesse.
– Ho ! j’ai eu un peu froid cette nuit mais si non ça va.
– Mais vous auriez du demander une couverture.
– Ah ça non ! Hier un monsieur a demandé un stylo et il s’est fait enc.… toute la nuit!

16 - Valou. Dans quel pays tropical n'y a-t'il pas de cacao ? Cuba...

17- marcG.… Un homme entre dans un café…. PLOUF!…
18 - Pacman. Comment s'appelle une blonde intelligente ? Un Labrador.
19 . Couper au couteau : un couple se promène sur la plage et soudain une mouette chie sur l'épaule du monsieur, la dame se met à courir vers le café le plus proche et reviens avec un rouleau de papier toilette et le monsieur dit : " ah c'est trop tard chėrie, la mouette est déjà partie"
20 - grand goule. C'est l'histoire d'un zoophile qui rentre dans un bar...
21 - Juanin C'est une religieuse qui rentre dans un magasin d'alimentation.
Elle achète une énorme bouteille de porto et dit à la caissière :
‘’J'achète cette bouteille pour soigner la constipation de la Mère Supérieure’’.
Une heure plus tard, alors qu'elle vient de sortir du magasin, elle croise la religieuse dans la rue, assise sur un banc, avec la bouteille vide à côté d'elle.
La religieuse a l'air aussi bourrée que le métro aux heures de pointe.
‘’Mais enfin ma Sœur ! Vous m'aviez dit que cette bouteille était pour soigner la constipation de la mère supérieure ! ‘’
‘’Mais c'est la vérité ! Vous verrez, ça va vraiment la faire chier de me voir dans cet état ! ‘’
"Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée.
S'il y a 4 personnes autour de toi et qu'elles te semblent normales, c'est pas bon."
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Re: Tirage - La blague est dan le vice, mais avec un tournevis !

Messagepar Hubert T. » 17 Avr 2017 23:37

00 - Bugs Bunny
01 - Luc Skywalker
02 - Maria
03 - Nasgul - Quelle est la couleur du cheval blanc d'Henry IV ?
04 - Jonathan - Luke et Bugs m'ont promis de me passer le bouzin si c'est eux qui gagnent le tirage !
05 - Rouge : C'est l'histoire d'un nain (bleu) qui a six gosses...Elle est courte, mais bonne...
06 - bidon
La petite tortue cherchait à grimper à l'arbre, lentement, laborieusement. Après de longues heures d'effort, elle atteint enfin le sommet. Elle se repose quelques minutes, puis plonge vers le sol, le pattes avant et arrière en extension, battant l'air désespérément. Las, la voilà qui s'écrase dans un "PLAF" assourdissant, même pas amorti par le tapis d'humus.
Après avoir retrouvé conscience, notre petite tortue se remet en route pour une nouvelle escalade du tronc de l'arbre. Après plusieurs heures, elle arrive à ses fins, se repose quelques minutes, et saute à nouveau, s'écrasant tout aussi lourdement.
Un couple d'oiseaux perchés sur une branche plus élevée observait ce spectacle affligeant depuis le début. N'en pouvant plus, l'oiseau femelle dit à l'oiseau mâle : "Dis donc chéri, tu ne penses pas qu'il est temps de dire à notre petite tortue qu'elle a été adoptée ?"
07 - Abou Vous savez comment cendrillon est morte ? réponse si je gagne
08 freddy1 - overdose d'héroïne bien sur !
09 BetterCallSal: Rudolf est le renne le plus populaire des USA et il a un nez rouge.
Le second plus populaire est Ride qui est toujours derrière Rudolf pour tirer le chariot du père Noël.
Lui par contre à un nez marron, il n'arrive jamais à freiner aussi vite que Rudolf !
10 - Forencom:
C'est l'histoire d'un gars saoul dans un bar. En bredouillant, il demande à son compagnon de beuverie :
- Eh ! Hips.… A ton avis, combien ça pèse un pet ?
Le copain, le regarde d'un oeil interloqué, et lui répond :
- Qu'est-ce, qu'est-ce.. Hips... Qu'est ce que tu racontes ? Hips... Un pet ne pèse rien : c'est un gaz !
Et le poivrot reprend:
- Merde alors... Je crois bien que j'ai chié dans mon froc.
11 - Fr@nk : puisqu'on est dans les pets :
2 mouches discutent sur un caca de chien :
- J'ai une de ces envies de péter moi
- Grosse dégueulasse, on est à table
12 - webster: C'est deux prostituées qui se disputent...
13 - Jester -
Une blonde appelle son mari qui bricole au jardin, " chéri je veux faire un puzzle mais j'y 'arrive pas ! viens m'aider !"
" Calme toi mon amour tu as un modèle ? "
" Oui il y a un superbe coq sur la boite ! mais j'y comprend rien toutes les pièces se ressemblent ! Viens !!!! "
Le mari rentre et trouve sa blonde en pleurs.
" Ecoute ma chérie tu es mignonne, tu es la plus belle et maintenant on va remettre les corn-flakes dans la boite et n'en parler a personne ! "
14 - Alexdeden
C'est un hérisson qui descend d'une brosse à chaussure et qui dit " Ben quoi, tout le monde peut se tromper..."
15- Renô
ous sommes sur un vol long courrier d’Air France au dessus du pacifique.
Tout le monde dort, tous sauf deux homos qui n’arrivent pas à trouver le sommeil…
L’un des deux, le moins timide, propose à son ami de faire l’amour, là dans l’avion !
– Allez va on le fait, on en avait déjà parlé, tu étais d’accord !
– Non mais tu te rends compte du monde qu’il y a ! Non merci, j’ai pas envie de prendre la honte si on nous surprend !
– Mais si on ne risque rien, tout le monde dort, allez viens !
– Comment peux tu en être aussi sur ?
– Mais si, j’en suis sur, regarde !
Il se lève et demande à voix haute …
– Est-ce quelqu’un aurait un stylo s’il vous plaît ?
Aucune réaction des passagers …
– Tu vois tout le monde dort, personne ne peut nous surprendre. Prend moi j’ai vraiment trop envie !
Le second rassuré se met à l’ouvrage, ils font l’amour sans être dérangé et s’endorment peu de temps après.

Au petit jour l’hôtesse passe dans les couloirs et demande si tout s’est bien passé… et là, non loin des places de nos deux amoureux une petite vieille grelotte :
– Madame, tout va bien ? lui demande l’hôtesse.
– Ho ! j’ai eu un peu froid cette nuit mais si non ça va.
– Mais vous auriez du demander une couverture.
– Ah ça non ! Hier un monsieur a demandé un stylo et il s’est fait enc.… toute la nuit!

16 - Valou. Dans quel pays tropical n'y a-t'il pas de cacao ? Cuba...

17- marcG.… Un homme entre dans un café…. PLOUF!…
18 - Pacman. Comment s'appelle une blonde intelligente ? Un Labrador.
19 . Couper au couteau : un couple se promène sur la plage et soudain une mouette chie sur l'épaule du monsieur, la dame se met à courir vers le café le plus proche et reviens avec un rouleau de papier toilette et le monsieur dit : " ah c'est trop tard chėrie, la mouette est déjà partie"
20 - grand goule. C'est l'histoire d'un zoophile qui rentre dans un bar...
21 - Juanin C'est une religieuse qui rentre dans un magasin d'alimentation.
Elle achète une énorme bouteille de porto et dit à la caissière :
‘’J'achète cette bouteille pour soigner la constipation de la Mère Supérieure’’.
Une heure plus tard, alors qu'elle vient de sortir du magasin, elle croise la religieuse dans la rue, assise sur un banc, avec la bouteille vide à côté d'elle.
La religieuse a l'air aussi bourrée que le métro aux heures de pointe.
‘’Mais enfin ma Sœur ! Vous m'aviez dit que cette bouteille était pour soigner la constipation de la mère supérieure ! ‘’
‘’Mais c'est la vérité ! Vous verrez, ça va vraiment la faire chier de me voir dans cet état ! ‘’
22 - Hubert :
Deux chiens chez le véto. Le premier a sauté une petite chienne. Il va être castré. Le deuxième a sauté sa maîtresse qui ramassait son savon dans la salle de bains.
- Tu vas aussi te faire couper les couilles?
- Non, elle veut me faire couper les ongles!
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Re: Tirage - La blague est dan le vice, mais avec un tournevis !

Messagepar verbalinsurection » 17 Avr 2017 23:42

:mouarf:
Et si j'mets mon doigt là ?
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Ce n'est pas parce que c'est moche qu'il ne faut pas le montrer
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Re: Tirage - La blague est dan le vice, mais avec un tournevis !

Messagepar carax » 17 Avr 2017 23:53

00 - Bugs Bunny
01 - Luc Skywalker
02 - Maria
03 - Nasgul - Quelle est la couleur du cheval blanc d'Henry IV ?
04 - Jonathan - Luke et Bugs m'ont promis de me passer le bouzin si c'est eux qui gagnent le tirage !
05 - Rouge : C'est l'histoire d'un nain (bleu) qui a six gosses...Elle est courte, mais bonne...
06 - bidon
La petite tortue cherchait à grimper à l'arbre, lentement, laborieusement. Après de longues heures d'effort, elle atteint enfin le sommet. Elle se repose quelques minutes, puis plonge vers le sol, le pattes avant et arrière en extension, battant l'air désespérément. Las, la voilà qui s'écrase dans un "PLAF" assourdissant, même pas amorti par le tapis d'humus.
Après avoir retrouvé conscience, notre petite tortue se remet en route pour une nouvelle escalade du tronc de l'arbre. Après plusieurs heures, elle arrive à ses fins, se repose quelques minutes, et saute à nouveau, s'écrasant tout aussi lourdement.
Un couple d'oiseaux perchés sur une branche plus élevée observait ce spectacle affligeant depuis le début. N'en pouvant plus, l'oiseau femelle dit à l'oiseau mâle : "Dis donc chéri, tu ne penses pas qu'il est temps de dire à notre petite tortue qu'elle a été adoptée ?"
07 - Abou Vous savez comment cendrillon est morte ? réponse si je gagne
08 freddy1 - overdose d'héroïne bien sur !
09 BetterCallSal: Rudolf est le renne le plus populaire des USA et il a un nez rouge.
Le second plus populaire est Ride qui est toujours derrière Rudolf pour tirer le chariot du père Noël.
Lui par contre à un nez marron, il n'arrive jamais à freiner aussi vite que Rudolf !
10 - Forencom:
C'est l'histoire d'un gars saoul dans un bar. En bredouillant, il demande à son compagnon de beuverie :
- Eh ! Hips.… A ton avis, combien ça pèse un pet ?
Le copain, le regarde d'un oeil interloqué, et lui répond :
- Qu'est-ce, qu'est-ce.. Hips... Qu'est ce que tu racontes ? Hips... Un pet ne pèse rien : c'est un gaz !
Et le poivrot reprend:
- Merde alors... Je crois bien que j'ai chié dans mon froc.
11 - Fr@nk : puisqu'on est dans les pets :
2 mouches discutent sur un caca de chien :
- J'ai une de ces envies de péter moi
- Grosse dégueulasse, on est à table
12 - webster: C'est deux prostituées qui se disputent...
13 - Jester -
Une blonde appelle son mari qui bricole au jardin, " chéri je veux faire un puzzle mais j'y 'arrive pas ! viens m'aider !"
" Calme toi mon amour tu as un modèle ? "
" Oui il y a un superbe coq sur la boite ! mais j'y comprend rien toutes les pièces se ressemblent ! Viens !!!! "
Le mari rentre et trouve sa blonde en pleurs.
" Ecoute ma chérie tu es mignonne, tu es la plus belle et maintenant on va remettre les corn-flakes dans la boite et n'en parler a personne ! "
14 - Alexdeden
C'est un hérisson qui descend d'une brosse à chaussure et qui dit " Ben quoi, tout le monde peut se tromper..."
15- Renô
ous sommes sur un vol long courrier d’Air France au dessus du pacifique.
Tout le monde dort, tous sauf deux homos qui n’arrivent pas à trouver le sommeil…
L’un des deux, le moins timide, propose à son ami de faire l’amour, là dans l’avion !
– Allez va on le fait, on en avait déjà parlé, tu étais d’accord !
– Non mais tu te rends compte du monde qu’il y a ! Non merci, j’ai pas envie de prendre la honte si on nous surprend !
– Mais si on ne risque rien, tout le monde dort, allez viens !
– Comment peux tu en être aussi sur ?
– Mais si, j’en suis sur, regarde !
Il se lève et demande à voix haute …
– Est-ce quelqu’un aurait un stylo s’il vous plaît ?
Aucune réaction des passagers …
– Tu vois tout le monde dort, personne ne peut nous surprendre. Prend moi j’ai vraiment trop envie !
Le second rassuré se met à l’ouvrage, ils font l’amour sans être dérangé et s’endorment peu de temps après.

Au petit jour l’hôtesse passe dans les couloirs et demande si tout s’est bien passé… et là, non loin des places de nos deux amoureux une petite vieille grelotte :
– Madame, tout va bien ? lui demande l’hôtesse.
– Ho ! j’ai eu un peu froid cette nuit mais si non ça va.
– Mais vous auriez du demander une couverture.
– Ah ça non ! Hier un monsieur a demandé un stylo et il s’est fait enc.… toute la nuit!

16 - Valou. Dans quel pays tropical n'y a-t'il pas de cacao ? Cuba...

17- marcG.… Un homme entre dans un café…. PLOUF!…
18 - Pacman. Comment s'appelle une blonde intelligente ? Un Labrador.
19 . Couper au couteau : un couple se promène sur la plage et soudain une mouette chie sur l'épaule du monsieur, la dame se met à courir vers le café le plus proche et reviens avec un rouleau de papier toilette et le monsieur dit : " ah c'est trop tard chėrie, la mouette est déjà partie"
20 - grand goule. C'est l'histoire d'un zoophile qui rentre dans un bar...
21 - Juanin C'est une religieuse qui rentre dans un magasin d'alimentation.
Elle achète une énorme bouteille de porto et dit à la caissière :
‘’J'achète cette bouteille pour soigner la constipation de la Mère Supérieure’’.
Une heure plus tard, alors qu'elle vient de sortir du magasin, elle croise la religieuse dans la rue, assise sur un banc, avec la bouteille vide à côté d'elle.
La religieuse a l'air aussi bourrée que le métro aux heures de pointe.
‘’Mais enfin ma Sœur ! Vous m'aviez dit que cette bouteille était pour soigner la constipation de la mère supérieure ! ‘’
‘’Mais c'est la vérité ! Vous verrez, ça va vraiment la faire chier de me voir dans cet état ! ‘’
22 - Hubert :
Deux chiens chez le véto. Le premier a sauté une petite chienne. Il va être castré. Le deuxième a sauté sa maîtresse qui ramassait son savon dans la salle de bains.
- Tu vas aussi te faire couper les couilles?
- Non, elle veut me faire couper les ongles!
23 - Carax :
Deux œufs discutent,
"-pourquoi t'es tout vert et poilu ?
-parce que j'suis un kiwi connard ! "
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Re: Tirage - La blague est dan le vice, mais avec un tournevis !

Messagepar verbalinsurection » 17 Avr 2017 23:56

rptd
Et si j'mets mon doigt là ?
----
Je sévis ici : http://forum.neoczen.org/viewtopic.php?f=8&t=29710
Ce n'est pas parce que c'est moche qu'il ne faut pas le montrer
http://lcdd.stass.eu
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Re: Tirage - La blague est dan le vice, mais avec un tournevis !

Messagepar giom » 18 Avr 2017 00:18

00 - Bugs Bunny
01 - Luc Skywalker
02 - Maria
03 - Nasgul - Quelle est la couleur du cheval blanc d'Henry IV ?
04 - Jonathan - Luke et Bugs m'ont promis de me passer le bouzin si c'est eux qui gagnent le tirage !
05 - Rouge : C'est l'histoire d'un nain (bleu) qui a six gosses...Elle est courte, mais bonne...
06 - bidon
La petite tortue cherchait à grimper à l'arbre, lentement, laborieusement. Après de longues heures d'effort, elle atteint enfin le sommet. Elle se repose quelques minutes, puis plonge vers le sol, le pattes avant et arrière en extension, battant l'air désespérément. Las, la voilà qui s'écrase dans un "PLAF" assourdissant, même pas amorti par le tapis d'humus.
Après avoir retrouvé conscience, notre petite tortue se remet en route pour une nouvelle escalade du tronc de l'arbre. Après plusieurs heures, elle arrive à ses fins, se repose quelques minutes, et saute à nouveau, s'écrasant tout aussi lourdement.
Un couple d'oiseaux perchés sur une branche plus élevée observait ce spectacle affligeant depuis le début. N'en pouvant plus, l'oiseau femelle dit à l'oiseau mâle : "Dis donc chéri, tu ne penses pas qu'il est temps de dire à notre petite tortue qu'elle a été adoptée ?"
07 - Abou Vous savez comment cendrillon est morte ? réponse si je gagne
08 freddy1 - overdose d'héroïne bien sur !
09 BetterCallSal: Rudolf est le renne le plus populaire des USA et il a un nez rouge.
Le second plus populaire est Ride qui est toujours derrière Rudolf pour tirer le chariot du père Noël.
Lui par contre à un nez marron, il n'arrive jamais à freiner aussi vite que Rudolf !
10 - Forencom:
C'est l'histoire d'un gars saoul dans un bar. En bredouillant, il demande à son compagnon de beuverie :
- Eh ! Hips.… A ton avis, combien ça pèse un pet ?
Le copain, le regarde d'un oeil interloqué, et lui répond :
- Qu'est-ce, qu'est-ce.. Hips... Qu'est ce que tu racontes ? Hips... Un pet ne pèse rien : c'est un gaz !
Et le poivrot reprend:
- Merde alors... Je crois bien que j'ai chié dans mon froc.
11 - Fr@nk : puisqu'on est dans les pets :
2 mouches discutent sur un caca de chien :
- J'ai une de ces envies de péter moi
- Grosse dégueulasse, on est à table
12 - webster: C'est deux prostituées qui se disputent...
13 - Jester -
Une blonde appelle son mari qui bricole au jardin, " chéri je veux faire un puzzle mais j'y 'arrive pas ! viens m'aider !"
" Calme toi mon amour tu as un modèle ? "
" Oui il y a un superbe coq sur la boite ! mais j'y comprend rien toutes les pièces se ressemblent ! Viens !!!! "
Le mari rentre et trouve sa blonde en pleurs.
" Ecoute ma chérie tu es mignonne, tu es la plus belle et maintenant on va remettre les corn-flakes dans la boite et n'en parler a personne ! "
14 - Alexdeden
C'est un hérisson qui descend d'une brosse à chaussure et qui dit " Ben quoi, tout le monde peut se tromper..."
15- Renô
ous sommes sur un vol long courrier d’Air France au dessus du pacifique.
Tout le monde dort, tous sauf deux homos qui n’arrivent pas à trouver le sommeil…
L’un des deux, le moins timide, propose à son ami de faire l’amour, là dans l’avion !
– Allez va on le fait, on en avait déjà parlé, tu étais d’accord !
– Non mais tu te rends compte du monde qu’il y a ! Non merci, j’ai pas envie de prendre la honte si on nous surprend !
– Mais si on ne risque rien, tout le monde dort, allez viens !
– Comment peux tu en être aussi sur ?
– Mais si, j’en suis sur, regarde !
Il se lève et demande à voix haute …
– Est-ce quelqu’un aurait un stylo s’il vous plaît ?
Aucune réaction des passagers …
– Tu vois tout le monde dort, personne ne peut nous surprendre. Prend moi j’ai vraiment trop envie !
Le second rassuré se met à l’ouvrage, ils font l’amour sans être dérangé et s’endorment peu de temps après.

Au petit jour l’hôtesse passe dans les couloirs et demande si tout s’est bien passé… et là, non loin des places de nos deux amoureux une petite vieille grelotte :
– Madame, tout va bien ? lui demande l’hôtesse.
– Ho ! j’ai eu un peu froid cette nuit mais si non ça va.
– Mais vous auriez du demander une couverture.
– Ah ça non ! Hier un monsieur a demandé un stylo et il s’est fait enc.… toute la nuit!

16 - Valou. Dans quel pays tropical n'y a-t'il pas de cacao ? Cuba...

17- marcG.… Un homme entre dans un café…. PLOUF!…
18 - Pacman. Comment s'appelle une blonde intelligente ? Un Labrador.
19 . Couper au couteau : un couple se promène sur la plage et soudain une mouette chie sur l'épaule du monsieur, la dame se met à courir vers le café le plus proche et reviens avec un rouleau de papier toilette et le monsieur dit : " ah c'est trop tard chėrie, la mouette est déjà partie"
20 - grand goule. C'est l'histoire d'un zoophile qui rentre dans un bar...
21 - Juanin C'est une religieuse qui rentre dans un magasin d'alimentation.
Elle achète une énorme bouteille de porto et dit à la caissière :
‘’J'achète cette bouteille pour soigner la constipation de la Mère Supérieure’’.
Une heure plus tard, alors qu'elle vient de sortir du magasin, elle croise la religieuse dans la rue, assise sur un banc, avec la bouteille vide à côté d'elle.
La religieuse a l'air aussi bourrée que le métro aux heures de pointe.
‘’Mais enfin ma Sœur ! Vous m'aviez dit que cette bouteille était pour soigner la constipation de la mère supérieure ! ‘’
‘’Mais c'est la vérité ! Vous verrez, ça va vraiment la faire chier de me voir dans cet état ! ‘’
22 - Hubert :
Deux chiens chez le véto. Le premier a sauté une petite chienne. Il va être castré. Le deuxième a sauté sa maîtresse qui ramassait son savon dans la salle de bains.
- Tu vas aussi te faire couper les couilles?
- Non, elle veut me faire couper les ongles!
23 - Carax :
Deux œufs discutent,
"-pourquoi t'es tout vert et poilu ?
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24 - giom :
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-Hé ! Ça pèse combien un pet ?
- Bah rien, c'est du gaz.
-Ah. Bin j'me suis chié dessus alors.
Si tu mets ceux qui brassent de l'air d'un coté et ceux qui te le pompent de l'autre... Tu as la climatisation gratuite !
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Re: Tirage - La blague est dan le vice, mais avec un tournevis !

Messagepar juanin » 18 Avr 2017 00:48

Déjà postée par Forencom :ballot:
"Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée.
S'il y a 4 personnes autour de toi et qu'elles te semblent normales, c'est pas bon."
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Re: Tirage - La blague est dan le vice, mais avec un tournevis !

Messagepar Fouin'toc » 18 Avr 2017 01:09

00 - Bugs Bunny
01 - Luc Skywalker
02 - Maria
03 - Nasgul - Quelle est la couleur du cheval blanc d'Henry IV ?
04 - Jonathan - Luke et Bugs m'ont promis de me passer le bouzin si c'est eux qui gagnent le tirage !
05 - Rouge : C'est l'histoire d'un nain (bleu) qui a six gosses...Elle est courte, mais bonne...
06 - bidon
La petite tortue cherchait à grimper à l'arbre, lentement, laborieusement. Après de longues heures d'effort, elle atteint enfin le sommet. Elle se repose quelques minutes, puis plonge vers le sol, le pattes avant et arrière en extension, battant l'air désespérément. Las, la voilà qui s'écrase dans un "PLAF" assourdissant, même pas amorti par le tapis d'humus.
Après avoir retrouvé conscience, notre petite tortue se remet en route pour une nouvelle escalade du tronc de l'arbre. Après plusieurs heures, elle arrive à ses fins, se repose quelques minutes, et saute à nouveau, s'écrasant tout aussi lourdement.
Un couple d'oiseaux perchés sur une branche plus élevée observait ce spectacle affligeant depuis le début. N'en pouvant plus, l'oiseau femelle dit à l'oiseau mâle : "Dis donc chéri, tu ne penses pas qu'il est temps de dire à notre petite tortue qu'elle a été adoptée ?"
07 - Abou Vous savez comment cendrillon est morte ? réponse si je gagne
08 freddy1 - overdose d'héroïne bien sur !
09 BetterCallSal: Rudolf est le renne le plus populaire des USA et il a un nez rouge.
Le second plus populaire est Ride qui est toujours derrière Rudolf pour tirer le chariot du père Noël.
Lui par contre à un nez marron, il n'arrive jamais à freiner aussi vite que Rudolf !
10 - Forencom:
C'est l'histoire d'un gars saoul dans un bar. En bredouillant, il demande à son compagnon de beuverie :
- Eh ! Hips.… A ton avis, combien ça pèse un pet ?
Le copain, le regarde d'un oeil interloqué, et lui répond :
- Qu'est-ce, qu'est-ce.. Hips... Qu'est ce que tu racontes ? Hips... Un pet ne pèse rien : c'est un gaz !
Et le poivrot reprend:
- Merde alors... Je crois bien que j'ai chié dans mon froc.
11 - Fr@nk : puisqu'on est dans les pets :
2 mouches discutent sur un caca de chien :
- J'ai une de ces envies de péter moi
- Grosse dégueulasse, on est à table
12 - webster: C'est deux prostituées qui se disputent...
13 - Jester -
Une blonde appelle son mari qui bricole au jardin, " chéri je veux faire un puzzle mais j'y 'arrive pas ! viens m'aider !"
" Calme toi mon amour tu as un modèle ? "
" Oui il y a un superbe coq sur la boite ! mais j'y comprend rien toutes les pièces se ressemblent ! Viens !!!! "
Le mari rentre et trouve sa blonde en pleurs.
" Ecoute ma chérie tu es mignonne, tu es la plus belle et maintenant on va remettre les corn-flakes dans la boite et n'en parler a personne ! "
14 - Alexdeden
C'est un hérisson qui descend d'une brosse à chaussure et qui dit " Ben quoi, tout le monde peut se tromper..."
15- Renô
ous sommes sur un vol long courrier d’Air France au dessus du pacifique.
Tout le monde dort, tous sauf deux homos qui n’arrivent pas à trouver le sommeil…
L’un des deux, le moins timide, propose à son ami de faire l’amour, là dans l’avion !
– Allez va on le fait, on en avait déjà parlé, tu étais d’accord !
– Non mais tu te rends compte du monde qu’il y a ! Non merci, j’ai pas envie de prendre la honte si on nous surprend !
– Mais si on ne risque rien, tout le monde dort, allez viens !
– Comment peux tu en être aussi sur ?
– Mais si, j’en suis sur, regarde !
Il se lève et demande à voix haute …
– Est-ce quelqu’un aurait un stylo s’il vous plaît ?
Aucune réaction des passagers …
– Tu vois tout le monde dort, personne ne peut nous surprendre. Prend moi j’ai vraiment trop envie !
Le second rassuré se met à l’ouvrage, ils font l’amour sans être dérangé et s’endorment peu de temps après.

Au petit jour l’hôtesse passe dans les couloirs et demande si tout s’est bien passé… et là, non loin des places de nos deux amoureux une petite vieille grelotte :
– Madame, tout va bien ? lui demande l’hôtesse.
– Ho ! j’ai eu un peu froid cette nuit mais si non ça va.
– Mais vous auriez du demander une couverture.
– Ah ça non ! Hier un monsieur a demandé un stylo et il s’est fait enc.… toute la nuit!

16 - Valou. Dans quel pays tropical n'y a-t'il pas de cacao ? Cuba...

17- marcG.… Un homme entre dans un café…. PLOUF!…
18 - Pacman. Comment s'appelle une blonde intelligente ? Un Labrador.
19 . Couper au couteau : un couple se promène sur la plage et soudain une mouette chie sur l'épaule du monsieur, la dame se met à courir vers le café le plus proche et reviens avec un rouleau de papier toilette et le monsieur dit : " ah c'est trop tard chėrie, la mouette est déjà partie"
20 - grand goule. C'est l'histoire d'un zoophile qui rentre dans un bar...
21 - Juanin C'est une religieuse qui rentre dans un magasin d'alimentation.
Elle achète une énorme bouteille de porto et dit à la caissière :
‘’J'achète cette bouteille pour soigner la constipation de la Mère Supérieure’’.
Une heure plus tard, alors qu'elle vient de sortir du magasin, elle croise la religieuse dans la rue, assise sur un banc, avec la bouteille vide à côté d'elle.
La religieuse a l'air aussi bourrée que le métro aux heures de pointe.
‘’Mais enfin ma Sœur ! Vous m'aviez dit que cette bouteille était pour soigner la constipation de la mère supérieure ! ‘’
‘’Mais c'est la vérité ! Vous verrez, ça va vraiment la faire chier de me voir dans cet état ! ‘’
22 - Hubert :
Deux chiens chez le véto. Le premier a sauté une petite chienne. Il va être castré. Le deuxième a sauté sa maîtresse qui ramassait son savon dans la salle de bains.
- Tu vas aussi te faire couper les couilles?
- Non, elle veut me faire couper les ongles!
23 - Carax :
Deux œufs discutent,
"-pourquoi t'es tout vert et poilu ?
-parce que j'suis un kiwi connard ! "
24 - giom :
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-Hé ! Ça pèse combien un pet ?
- Bah rien, c'est du gaz.
-Ah. Bin j'me suis chié dessus alors.
25 - Fouin'toc:
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-Mamie ?
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Re: Tirage - La blague est dan le vice, mais avec un tournevis !

Messagepar verbalinsurection » 18 Avr 2017 01:28

:mouarf:
Et si j'mets mon doigt là ?
----
Je sévis ici : http://forum.neoczen.org/viewtopic.php?f=8&t=29710
Ce n'est pas parce que c'est moche qu'il ne faut pas le montrer
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Re: Tirage - La blague est dan le vice, mais avec un tournevis !

Messagepar G-M » 18 Avr 2017 08:24

00 - Bugs Bunny
01 - Luc Skywalker
02 - Maria03 - Nasgul - Quelle est la couleur du cheval blanc d'Henry IV ?
04 - Jonathan - Luke et Bugs m'ont promis de me passer le bouzin si c'est eux qui gagnent le tirage !
05 - Rouge : C'est l'histoire d'un nain (bleu) qui a six gosses...Elle est courte, mais bonne...
06 - bidon
La petite tortue cherchait à grimper à l'arbre, lentement, laborieusement. Après de longues heures d'effort, elle atteint enfin le sommet. Elle se repose quelques minutes, puis plonge vers le sol, le pattes avant et arrière en extension, battant l'air désespérément. Las, la voilà qui s'écrase dans un "PLAF" assourdissant, même pas amorti par le tapis d'humus.
Après avoir retrouvé conscience, notre petite tortue se remet en route pour une nouvelle escalade du tronc de l'arbre. Après plusieurs heures, elle arrive à ses fins, se repose quelques minutes, et saute à nouveau, s'écrasant tout aussi lourdement.
Un couple d'oiseaux perchés sur une branche plus élevée observait ce spectacle affligeant depuis le début. N'en pouvant plus, l'oiseau femelle dit à l'oiseau mâle : "Dis donc chéri, tu ne penses pas qu'il est temps de dire à notre petite tortue qu'elle a été adoptée ?"
07 - Abou Vous savez comment cendrillon est morte ? réponse si je gagne
08 freddy1 - overdose d'héroïne bien sur !
09 BetterCallSal: Rudolf est le renne le plus populaire des USA et il a un nez rouge.
Le second plus populaire est Ride qui est toujours derrière Rudolf pour tirer le chariot du père Noël.
Lui par contre à un nez marron, il n'arrive jamais à freiner aussi vite que Rudolf !
10 - Forencom:
C'est l'histoire d'un gars saoul dans un bar. En bredouillant, il demande à son compagnon de beuverie :
- Eh ! Hips.… A ton avis, combien ça pèse un pet ?
Le copain, le regarde d'un oeil interloqué, et lui répond :
- Qu'est-ce, qu'est-ce.. Hips... Qu'est ce que tu racontes ? Hips... Un pet ne pèse rien : c'est un gaz !
Et le poivrot reprend:
- Merde alors... Je crois bien que j'ai chié dans mon froc.
11 - Fr@nk : puisqu'on est dans les pets :
2 mouches discutent sur un caca de chien :
- J'ai une de ces envies de péter moi
- Grosse dégueulasse, on est à table
12 - webster: C'est deux prostituées qui se disputent...
13 - Jester -
Une blonde appelle son mari qui bricole au jardin, " chéri je veux faire un puzzle mais j'y 'arrive pas ! viens m'aider !"
" Calme toi mon amour tu as un modèle ? "
" Oui il y a un superbe coq sur la boite ! mais j'y comprend rien toutes les pièces se ressemblent ! Viens !!!! "
Le mari rentre et trouve sa blonde en pleurs.
" Ecoute ma chérie tu es mignonne, tu es la plus belle et maintenant on va remettre les corn-flakes dans la boite et n'en parler a personne ! "
14 - Alexdeden
C'est un hérisson qui descend d'une brosse à chaussure et qui dit " Ben quoi, tout le monde peut se tromper..."
15- Renô
ous sommes sur un vol long courrier d’Air France au dessus du pacifique.
Tout le monde dort, tous sauf deux homos qui n’arrivent pas à trouver le sommeil…
L’un des deux, le moins timide, propose à son ami de faire l’amour, là dans l’avion !
– Allez va on le fait, on en avait déjà parlé, tu étais d’accord !
– Non mais tu te rends compte du monde qu’il y a ! Non merci, j’ai pas envie de prendre la honte si on nous surprend !
– Mais si on ne risque rien, tout le monde dort, allez viens !
– Comment peux tu en être aussi sur ?
– Mais si, j’en suis sur, regarde !
Il se lève et demande à voix haute …
– Est-ce quelqu’un aurait un stylo s’il vous plaît ?
Aucune réaction des passagers …
– Tu vois tout le monde dort, personne ne peut nous surprendre. Prend moi j’ai vraiment trop envie !
Le second rassuré se met à l’ouvrage, ils font l’amour sans être dérangé et s’endorment peu de temps après.

Au petit jour l’hôtesse passe dans les couloirs et demande si tout s’est bien passé… et là, non loin des places de nos deux amoureux une petite vieille grelotte :
– Madame, tout va bien ? lui demande l’hôtesse.
– Ho ! j’ai eu un peu froid cette nuit mais si non ça va.
– Mais vous auriez du demander une couverture.
– Ah ça non ! Hier un monsieur a demandé un stylo et il s’est fait enc.… toute la nuit!

16 - Valou. Dans quel pays tropical n'y a-t'il pas de cacao ? Cuba...

17- marcG.… Un homme entre dans un café…. PLOUF!…
18 - Pacman. Comment s'appelle une blonde intelligente ? Un Labrador.
19 . Couper au couteau : un couple se promène sur la plage et soudain une mouette chie sur l'épaule du monsieur, la dame se met à courir vers le café le plus proche et reviens avec un rouleau de papier toilette et le monsieur dit : " ah c'est trop tard chėrie, la mouette est déjà partie"
20 - grand goule. C'est l'histoire d'un zoophile qui rentre dans un bar...
21 - Juanin C'est une religieuse qui rentre dans un magasin d'alimentation.
Elle achète une énorme bouteille de porto et dit à la caissière :
‘’J'achète cette bouteille pour soigner la constipation de la Mère Supérieure’’.
Une heure plus tard, alors qu'elle vient de sortir du magasin, elle croise la religieuse dans la rue, assise sur un banc, avec la bouteille vide à côté d'elle.
La religieuse a l'air aussi bourrée que le métro aux heures de pointe.
‘’Mais enfin ma Sœur ! Vous m'aviez dit que cette bouteille était pour soigner la constipation de la mère supérieure ! ‘’
‘’Mais c'est la vérité ! Vous verrez, ça va vraiment la faire chier de me voir dans cet état ! ‘’
22 - Hubert :
Deux chiens chez le véto. Le premier a sauté une petite chienne. Il va être castré. Le deuxième a sauté sa maîtresse qui ramassait son savon dans la salle de bains.
- Tu vas aussi te faire couper les couilles?
- Non, elle veut me faire couper les ongles!
23 - Carax :
Deux œufs discutent,
"-pourquoi t'es tout vert et poilu ?
-parce que j'suis un kiwi connard ! "
24 - giom :
Deux gars bourrés dans un bar :
-Hé ! Ça pèse combien un pet ?
- Bah rien, c'est du gaz.
-Ah. Bin j'me suis chié dessus alors.
25 - Fouin'toc:-Putain mamie ça pue le mort ici!

-Mamie ?
26 - GM:
C'est l'histoire d'un mec qu'est champion du monde de billard virtuel, …
Ah mince j'ai oublié la suite. :songeur:
Bolino+petrol hann+ carburol+(WD40×1,5L de vin rouge 12%)=puissance.
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