baalot a écrit:Bonjour.
Comment vous faites vous pour leur espliquer aux gens ? Pour leur espliquer qu'il faut faire un minimum attention, que c'est pas un couteau chinois à 10 balles qu'ils ont en main ?
Je m'explique. Bon mes pliants ils sont dans ma poche. Donc usage "perso". Si d'aventure on me le demande, je le passe bien volontiers, les gens qui demandent font en général bien gaffe, sont presque touchant de précautions, ils savent en général que j'aime bien ça ces petits outils puis ont cette idée du papy qui trimballait son couteau depuis 40 ans que si tu le pètes il est dégoutté. Puis il me le rendent. Bon, là c'est bon.
C'est pour la cuisine que ça se complique. Trois anecdotes:
Nouvel an ya un moment. J'ai reçu un joli set de cuisine (zwiling professional S). Sont encore dans la boite, j'ai des petits travaux à finir. J'explique ça aux potes qui vaquent dans la cuisine (en fait on coupe du foie gras en buvant des canons). Et là, le pote qui coupe la terrine: "tiens, passe moi un de tes beaux couteaux alors au lieu de celui là, allez, vas-y, steplait, vazy fais voir, c'est bon, çaava c'est pas comme si... ZWWWIIIIIING !!! Merde.". Le couteau qu'il tenait à la main viens de s'en échappé, est monté à 2m50 et a fini par un beau plat par terre. Profil bas, il le récupère, le rince et va bosser. je me ressers.
Ptit repas campagnard en famille. Le beau père cherche un office dans le beau set de couteaux à dents ikéa qu'on nous a offert (youpi). Il râle. L'aime bien cuisiner et les beaux outils. Je lui file le petit effilé PHM que j'affectionne pour ce qu'il veut faire. Une seule demande de ma part: "attention, c'est de l'acier carbone, merci de le rincer et sécher dès que c'est fini". C'est cela oui. Trois minutes après, mu par l'instinct de la renarde qui a aperçu le fermier revenir de son terrier avec un petit sourire, je vais jeter un œil. Mon couteau s’égoutte tranquillement sur le bord de l'évier trempé, coincé sous le saladier ! Plan épervier, extraction, chariot de réa, tension artérielle. Pas de dégâts si pire, lame bien droite, une bonne petite rayure quand même. Bon, il en aura d'autres on va dire.
Fin de repas en famille. Le couteau à trancher est sur la planche avec le quignon de viande qui reste. Tout le monde s'affaire à débarrasser. A un moment, hop, mode maman renard. Faut dire que le beau père rôde. Tout semble clean, rien au fond de l'évier. Le lave vaisselle tourne. Tiens le couteau n'est pas sur la barre aimantée. Non ? Si. Epervier, extraction, chariot de réa, tension artérielle. Un peu moins pasque c'est un des fameux zwilling en inox. Mais bon. Redémarrage du lave-vaisselle. Râlage en règle.
Moi les couteaux, ça me ferait chier de les planquer, de filer des daubes à ceux qui veulent un peu mettre la main à la pâte et de les garder jalousement. les couteaux faut que ça serve je trouve, pis c'est une sorte de militantisme de foutre un cassca dans la main d'un type, une tomate dans l'autre et de l'entendre dire "ha ouai !". J'aime bien cuisiner avec un pote qu'aime aussi les bonnes choses avec un bon verre de bon truc et partager ça aussi.
Mais bon, ça me ferait chier à mort de me faire plier mon chef zwilling ou de récupérer mon cassca au lave-vaisselle.
Alors j'esplique. Une fois, deux fois, j'insiste, je dis l'importance. Et ça loupe pas, les gens se rendent pas trop compte. ça me semblait jouable le "les couteaux oui, mais nettoyage séchage mise en sécurité dès que c'est fini", mais ça semble pas entendu. Enfin si, ma chérie a intégré, mais ce fut une rude période. Je réesplique. Pis des fois ça m'énerve.
Vous faites comment, z'avez des techniques ? Vous interdisez, vous rachetez un cassca quand on vous en saccage un ?
baalot a écrit:Tiens, devinez ou qu'on est obligé d'aller pour les fêtes ?
Oui, c'est ça, chez la belle-mère.
Or donc, tout ce déroule bien, tout ça, ambiance cordiale. Après le fromage, très bon soit dit en passant, j'aide un peu à débarrasser. Pis je vais faire chaipaquoi avec les gamins,genre gérer la situation avec un verre de spiritueux à la main, rapport que ya un lego coincé dans les fesses du chien de barbie, ou que la voiture télécommandée s'est emmêlée dans les cheveux de la petite cousine, chaiplus.
Donc on se regroupe pour le dessert (très bon au demeurant), et là, mon instinct m'alerte. C'est bien foutu quand même. Je fais un petit tour de table visuel, pas de trace de mon higo Moing...
… Non. … Quand même pas... Non.
Je vais voir quand même.
BIM ! J'le r'trouve dans le lave vaisselle ! Ce couteau :
Avec le tissu au bout et tout ! Tu vas pas me dire quand même ? C'est de la méchanceté pure non ? J'veux dire même si tu sais pas, on fout pas les rubans au lave-vaisselle non ? Accroché à un truc tout en métal dont on ne peut pas visuellement imaginer que c'est inoxydable !
Tranquille, ouvert, rangé dans le panier à couverts, pointe en haut. C'est ce qui prouve que c'est ma belle-mère la pointe en haut. L'a jamais été capable de piger que mettre les couteaux (les ikéas à viande bien pointus) pointe en haut dans le machin c'était le meilleur moyen de s'ouvrir un doigt en vidant le truc.
Pff. L'humanité me désespère.
KingBennieNawahi a écrit:Y'a une tradition dans ma belle-famille, c'est celle du couteau pas aiguisé. Ils achètent des couteaux, pis chais pas, ils les laissent trainer comme ça... des années sans voir l'ombre d'une pierre ou une céramique. Si bien que ma femme me demande de toujours lui laisser un petit office - les grands couteaux lui font peur - qui surtout "ne coupe pas" ! Autant vous dire qu'elle adhère pas trop à la théorie comme quoi un couteau qui coupe c'est moins dangereux qu'un qui coupe pas et avec lequel on doit forcer, toussa... Bon, au bout de plusieurs années de vie commune, elle commence tout doucement à utiliser de plus "grands" couteaux, bien affutés... ("c'est sympa de tailler proprement une tomate au lieu de l'écrabouiller avec ton petit office... hein, chérie ?"
).
Du coup, à force d'utiliser des couteaux qui coupent pas, mon beau-père a choper de mauvaises habitudes... Comme de couper la couenne du bout de fromage sans décaler le pouce...
Un jour qu'on pique-niquait tranquilles pendant une rando en famille et que je le vois embarrassé, avec son bout de pain, à chercher des yeux un truc pour se couper un bout de Beaufort, ben je lui tends mon Opi n°8... Et que pensez-vous qu'il arrivat ?
On a beau se dire "ben oui, c'est un couteau : ça coupe !", sur le coup, on se sent un peu con, quand même...
Pis on se rassérène en se disant que définitivement "ben oui, c'est un couteau : ça coupe !"
manda a écrit:Putain ce soir je pleure.
Mon cassca est passé entre les mains de ma mère. Pas de problème, je prête avec les recommandations d'usage quant à l'utilisation.
Mais j'ai oublié cette putain de spontex. Pas l'habitude, à la maison tout le monde est rodé.
Patine virée, polissage bousillé, aiguisage à refaire.
Je sais, c'est rien, faut qu'ça vive mais putain j'ai les boules.
Une heure de discussion ensuite pour expliquer pourquoi j'suis en train de chouiner comme un gosse.
Ma mère a compris, elle aime les meubles anciens (me demande d'ailleurs si y'a pas une vieille rancœur derrière tout ça d'ailleurs)
J'crois que la solution ça va être la planque quant du monde débarque. Ou bien une barre aimantée "couteaux utilisables" et l'autre "pas touche ou j'te pète les g'noux".
Ironie du sort, avant de passer à table, j'avais juste eu le temps de jeter un rapide coup d’œil à ce sujet me délectant d'avance des anecdotes croustillantes.
Allez, j'retourne pleurer, bizz les copains.
Hubert T. a écrit:(en parlant de lame qui claque, j'ai montré le Sega que je t'ai à moitié acheté à un pote, "tu fais pas claquer la lame, hein" "tu le prends pour un con ?" …. CLAK. Putain, le plat d'enculé sur le fil... "ça va, c'est rien !" CONNARD, VA)
Kobolt a écrit:Pfff, pour ma part je ne cherche plus à expliquer, je ne prête plus.
OK, c'est pas cool, mais je ne compte plus le nombre de fois où j'ai eu le dialogue :
- "Oh, fais voir ton couteau, il a l'air sympa !"
- "Bon, OK, mais fais gaffe, il coupe ! Vraiment !"
- "T'inquiètes, tu me prends pour qui ? ………. M****, je me suis coupé, Aïe !"
- "… Donne !"
Alors, maintenant, c'est "Touche pas à ça, p'tit c**". "Attends, je te passe une cuillère, c'est moins dangereux."
Rôôôlalaah, z'y connaissent rien, les gens, c'est triste !
Hubert T. a écrit:Tiens bah pour mon anniversaire, il "vient" de m'en arriver une.
Gateau à base biscuit dans un plat en faïence. "Hub', t'as pas un schlass ?… non mais un truc qui coupe, tes trucs à bout rond, ça marche pas [fuck]"… trouve un de mes schlass de cuisine, [Madawc, si tu m'entends.……] bien fin au fil... J'dis rien, confiant [saoul].
Et me voilà arrivé à me demander pourquoi la croute ne cède pas sous le fil de ce schlass pourtant tranchant... Et là, je comprends que peu habitué aux couteaux qui coupent, elle ne s'était pas rendue compte avoir traversé le biscuit, et forçait pour couper l'assiette...
J'ai défailli.
giom a écrit:La dernière fois que j' ai prêté un de mes schlass c' était un becker 9' à mon voisin pour couper un gros vacherin glacé.
Après un bref instant ou tout le monde m' a pris pour un taré ( c' est quoi ce malade avec sa machette ?! ) je vois le gus forcer comme un ours pour couper la première tranche.. et vlan gateau coupé en deux, le plat cassé net et le couteau planté dans la table de jardin en pvc.
giom a écrit:Au boulot j' avais prêté mon small sebenza au collègue qui galérait à couper son sifflar, je lui dit :
-Tu fais gaffe, je tiens à ce couteau, et j' ai refait le tranchant hier soir, il coupe nickel."
Il me remercie et commence à couper directement sur la table en mélaminé avec des gros "tchac!" du fil qui rippe sur la table à chaque tranche.
- Ah ouais il coupe bien ! Avec un grand sourire idiot.
- Eh oh ! Va y molo, prends une planche a decouper (juste devant lui), tu bousilles la table et le tranchant du couteau la !
- Meuh non ça fait rien !
-Prends cette putain de planche, bordel, ou tu me refiles mon schlass.
Vexé il me le balance sur la table:
- T' as qu' à le garder ton précieux couteau !
- T' est vraiment con.
- C' est toi qui fait chier avec ton truc qu' on peux pas s' en servir.
Je vous passe fin de la discution, la vaine tentative d' explication ainsi que ce pauvre saucisson fini au couteau a beurre...
Je me suis lu tout le fil et j'ai vraiment rigolé avec certaines anecdotes qui sont vraiment des tranches de vie que chacun de nous a pu rencontrer.
C'est toujours plus facile d'en rigoler après coup vous m'direz.
Baalot, ta manière de raconter les choses est vraiment excellente!