ZOrg a écrit:Patrick86 a écrit:Etant l'invité c'est donc usuellement là bas à moi de me servir le premier, je plonge ma fourchette dans la sauce pour y piquer un bout de viande, et je sors une main
(c'était une main de singe) mais sur le moment ça vous fout des sueurs glacées, du coup ça m'a coupé l'appétit un moment (sur le moment j'avais cru que c'était un môme dans la gamelle)
La main étant un morceau de choix on la réserve pour les invités, la gamelle avait été présentée pour que je tombe dessus à coup sur
j'ai une expérience similaire en guyane, en tant qu'infirmier mili avec mon binôme on était de toute les virées en pirogue, du coup on avait pas mal sympathiser avec les piroguiers et on chassait // mangeait avec eux.
un jour de retour d'un village ils avaient chassé et préparé à manger en notre absence.
on aurait du se douter d'un truc louche quand ils nous ont demandé d'aller vérifier si la cuisson était bonne dans la gamelle (grosse gamelle) en souriant comme des tordus .
une fois le couvercle soulevé on est tombé sur des mains de singe.
c'est marrant ce soir là on n'a pas mangé la même chose qu'eux.…
et pourtant on a mangé des trucs bizarroïdes
Ouaip, le coup de la main, c'est un putain de coupe faim
A propos de môme dans une gamelle, j'en ai une bonne et pourtant véridique
J'avais un pote en Côte d'Ivoire qui tenait un campement de brousse (bar hotel restaurant) sur un axe sud/nord dans l'ouest du pays
Il travaillait parfois avec le club med, et de temps en temps des excursions de touristes débarquaient pour bouffer chez lui, et souvent se croyaient en pays conquis, toutes personnes ayant connu ce pote (connu là bas comme le loup blanc) ne se serait certainement pas risquée à ce jeu là, avec lui c'était perdu d'avance, il osait tout et était archi connu pour ça
Un jour, j'étais au bar chez lui, c'était après manger, vers 14h30 si je me souviens bien, on discutait et arrive une voiture conduite par un Ivoirien, il annonce, "patron", y les cars de "blancs" ils arrivent pour bouffement dans 1 heure
Mon pote excédé me dit : putain il me font "chier" à débarquer à n'importe quelle heure pour bouffer et nous prévenir seulement 1 heure avant, j'ai rien de prêt moi !
Je vois d'un coup un sourire que je connaissais bien, je me suis dit, qu'est ce qu'il va encore inventer ce couillon là ? (avec lui il fallait s'attendre au pire)
et je n'ai pas été déçu
Je le vois partir en cuisine où son cuistot était en train de finir de ranger, et il lui dit :
- Hé, tu as eu petit n'enfant de'nièrement ?
-Oui pat'on !
- Je veux le voi' là, dans mon deux zieux (avec l'accent africain)
-Ha diiis pat'on, tu veux voi' mon n'enfant ???? (dit le cuistot flatté)
-Je te dis que oui p'ésentement tout de suite, vas le che'cher !
J'ai demandé à mon pote ce qu'il comptait faire, il m'a répondu, t'occupes pas, mais si tu veux te marrer un bon coup, reste là (pas de danger que je me barre, je connaissais le loustic et je savais que j'allais vivre un grand moment, pari gagné)
mais je ne savais pas ce qu'il préparait, il était tellement spontané et imprévisible
Le cuistot part chez lui et revient quelques minutes après avec le môme qui braillait tant et si bien
Mon pote dit à son cuistot, pose le là, et puis rentre chez toi, le te le ramènerai un peu plus tard, je veux le voi' bien là même, il est t'op bô !
Donc le cuistot est parti, et un peu plus tard arrivent deux mini-bus remplis de touristes couverts de poussière de latérite et affamés, l'organisateur de l'excursion demande à ce qu'une spécialité locale leur soit servie
Mon pote me dit en passant à coté de moi, j'v'a te le en faire de la spécialité locale, et il me dit aussi, viens me donner un coup de main
Nous passons en cuisine et, si, si, il a osé, il à pris un immense plat ovale en inox, il a mis un tapis de fond en feuilles de salades, des rondelles de tomate, le lardon dans le berceau improvisé et qu'il lui a collé 2 bols de mayonnaise sur le bide, des bouquets de persil dans les oreilles et il a servi la spécialité locale qui gesticulait dans la mayo et ses cornichons en en foutant partout
J'étais plié, je me pissais dessus, les touristes offusqués (je ne vous raconte pas leurs tronches parce que c'est indescriptible) se sont barrés sans bouffer bien sûr en incendiant mon pote de tous les noms, et le pire c'est que le cuistot était revenu entre temps a cru qu'on voulait bouffer son gniard, il a pris une machette et mon pote à dû faire au moins 2 fois le tour du bled à la course pour ne pas se faire découper en rondelles, un grand moment ! je revois la scène et je me bidonne encore
Moi je me suis quand même pas souvent fendu la poire comme cette fois là, j'en ai eu mal au bide un sacré moment
Suite de l'histoire, mon pote a perdu le club med comme client pendant 1 an, jusqu'au changement de directeur, mais cette aventure, parfaitement authentique à largement dépassé les frontières de la Côte d'Ivoire à cette époque
Et il y en a eu tant d'autres qu'il serait impossible de les raconter toutes, c'était dans les années 78/79, p'tain d'époque, mais quelle époque
Publié: 18 Fév 2019 11:04
je ne suis pas végan, et j'ai déjà bouffé de la queue de croco, il y a bien longtemps en Afrique (et puis du serpent aussi et plein de trucs hors normes) 
