Les Bonnes Histoires de Mamie Victoria

[Phare Aeon]

Vous connaissez le petit livret édité par Victorinox ? "UN SAUVETEUR, Histoires Vécues"
L’exercice est simple : à l'aide de témoignages, de vécu, montrer que votre Victorinox c'est pas de la queue de morue et que si vous devez en acheter plein, c'est pas pour rien !

Première page ça commence : « Ce fascicule a été rédigé par des personnes auxquelles le couteau de poche Victorinox a rendu d’éminents services dans les situations les plus diverses (…) nous désirons mettre à votre disposition des produits de qualité pratiques, fonctionnels, fiables et avantageux. Cet objectif donne un sens à nos efforts et nous procure une grande satisfaction au travail." On sent tout de suite que ça va être bon …


Laissez-moi donc vous narrer les quelques histoires vraies des gaillards qui en ont …


1. Un étudiant (généreux, comme tous les étudiants) néozélandais est témoin d’une sortie de route et sauve deux gosses à l’intérieur en coupant les ceintures de sécurité (qu’il ne pouvait couper qu’avec son Vic, pas un autre couteau, c’est certain …). Il passe au journal local comme un hero. Moralité : vous voulez être un héro : achetez Victorinox !

2. Un docteur (distrait, comme tous les docteurs) en Ouganda se fait piquer sa scie chirurgicale alors qu’il a des amputations à faire. Chance ! il a son couteau suisse sur lui, le met à bouillir, comme ça tout entier dans la bassine de flotte et hop ! six amputations avec la scie du Vic ! comme si de rien n’était !!! Croyez-vous qu’il ait souffert ? (le couteau) Non, nickel !!! Bon bien sûr, le plastoque des côtes s’est barré, mais à la limite, il suffit de les remplacer. Moralité : si vous devez vous faire amputer, rien ne sert de piquer la scie, le chir est encore foutu de vous couper la guibolle avec son couteau suisse, et là, vous saurez ce que ça veut dire de salopper un boulot …

3. En avion, un gosse (idiot, comme tous les gosses) avale un bonbon de travers, s’étouffe, heureusement un médecin à bord. Pas de bol, la trousse est dans la soute (normal, avec tous ces couillons qui veulent pas qu’on embarque avec des armes) et « pas de scalpel dans la boîte médicale de bord » (sic !). Heureusement, un passager sort un couteau suisse de la poche (et comment qu’il est arrivé là, çuilà ?) et hop ! trachéotomie qui sauve la vie de l’enfant et même pas d’infection plus tard … et le couteau, nickel.
Moralité : pas de bonbon dans l’avion.

4. Un irlandais (saoul sans doute, comme tous les irlandais) se balade à vélo et se fait faucher par un chauffard, est grièvement blessé (blessures internes). Chance ! arrive une voiture pleine de chirurgiens (!) qui l’opèrent sur place et lui font un drain avec un couteau suisse.
Moralité : je commence à me demander s’il ne vaut pas mieux se tenir à l’écart des porteurs de couteaux suisses, j’ai l’impression que ça porte la poisse …

5. Le gars, technicien (maladroit comme tous les techniciens) pour une société d’environnement, fait pas gaffe et fait tomber son légendaire couteau suisse dans le bassin d’épuration en voulant resserrer une vis à la con. Ballot, me direz-vous, voire commun.
Et bien non !, justement, figurez-vous que le gars avait du graver dessus son nom ou son adresse, parce que son successeur lui envoie quatre ans plus tard son couteau qu’il a trouvé au fond du bassin !! Nickel ! bien sûr sauf le ressort des ciseaux, qui n’est pas inox, mais qu’on remplace aisément. Plastoque un peu voilé, mais on pardonne, et ça se remplace … Bon, le gars dit qu’il l’a foutu dans un coin et ne l’a plus jamais utilisé (on se met à sa place), mais le concept est bon. Moralité : ne gravez pas votre nom sur votre couteau, en plus de passer pour une buse qui perd ses affaires, on risque de vous renvoyer un couteau plein de merde …

6. Le gars, y fait du VTT (en caleçon, comme tous les cyclistes) dans un coin super perdu, et là (bien sûr) la panne : la chaîne se casse. Pas de bol (la poisse quoi) et pas d’outils. Chance : il avait son Vic sur lui, et donc répare la chaine. Il chasse la goupille avec le poinçon en tapant sur le couteau avec une pierre (qu’on nous précise en granit, pas de la daube de calcaire).
Sauvé ! et devinez quoi : le couteau est nickel ! à peine une égratignure !!
Moralité : je suis sûr que ça porte la poisse …

7. le gars, (ridicule, comme tous les beaufs) il a à la ceinture un Vic de survie (sisi, vous savez, la grosse sacoche noire avec plein de gadgets dedans), et, croyez-le ou pas, tout le monde se fout de sa gueule ! Ce que les gens sont mesquins, tout de même …
Un petit tour en vélo, aussi, en famille et voilà-t’y-pas qu’ils tombent sur une jument et son poulain tout juste sorti, encore attaché par le placenta ; hop !, ni une ni deux, notre héro attache avec le fil de nylon (du kit de survie) le cordon et coupe le tout avec sa lame, et plus personne ne se moque de lui ! et le couteau : nickel !!!
Moralité : je crois que la jument se fendait tellement la gueule en voyant le kit en ceinture, qu’elle en a oublié de couper le cordon avec ses dents … poisse quand tu nous tiens !!


Bref, elles sont toutes comme ça, les histoires de mémé Victoria, je vous laisse les savourer sur leur site

[freddy1]

trop fort le Dague, je rigole comme un glandu devant mon ecran, a cotés de mes collegues (habitués !)..

[Nabal]

Chapeau à Victorinox !!!

Dire qu'il existe des sociétés qui se font chier à inventer et fabriquer des scies, des instruments chirurgicaux, des couteaux, ….
Ils ont cons ou quoi, pourquoi se ne transforment-ils pas en revendeur Victorinox ????

[John Shannow]

maintenant je me sens mal de ne pas avoir de Victorunox

[stancaiman]

j'avois déjà lu ces histoires sur leur site mais vues à ta façon je suis mort de rire et comme freddy mes collègues se demandent quelle mouche m'a piqué.

[Richard IV]

8. Un Ninja (américain comme tous les Ninjas) se promène sur un boulevard par un beau soir d'été. Sous ses yeux, trois individus agressent une vieille dame. Heureusement, il a son Victorinox avec clé USB incorporée sur lui. Hélas, la lame de 56mm se replie sur ses doigts tandis qu'il tente de porter un coup et les autres malfrats le rossent et lui volent son canif.

Moralité, t'avais qu'à prendre ton Glock à canon long en 9mm par, couillon (celui qui était en photo sur la pub )

[Doud]

Bien vu DagueHaub'!
Me suis bien bidonné aussi... mais contrairement à Freddy, impossible de le laisser transparaître au boulot (devant un écran, mais pas exactement dans un bureau...).
Il me semble que Spyderco avait édité le même genre de littérature à une époque, à la sauce mythologico-américaine du "couteau de survie qui tue"….

ah, qu'il est bon de rire parfois.…

[arthur]

Moi je suis tout seul , y se sont tous barré , alors je peux me marrer...

[John Shannow]

Moi je suis tout seul , y se sont tous barré , alors je peux me marrer...

moi je ne suis pas seul mais je me marre quand même!

[stancaiman]

ils t'ont enfermé ? ça c'est pas de bol de rester enfermé à la boutique tout le WE.

[Richard IV]

Sur le site de Spyderco, il y avait un fil de discussion entier trés instructif sur un pauvre ancien Marine qui rentrait chez lui un soir et que se faisait agresser par quatre ou cinq gars armés de flingues et de fusils à pompes... Grâce à son "tactikeul", cet honnête travailleur américain avait déjoue l'agression, tué un ou deux (je ne sais plus) "villains" et remis les autres aux autorités.

Moralité, ma bonne dame, c'est qu'y'avait plus d'saison, qu'on pouvait plus rentrer chez soi l'soir et qu'on avait bien l'droit d'se défendre avec son Spydie, tout de même.

Sauf qu'ils avaient dû déchanter, c'était pas un Spyderco

[Amour]

Ultra mort de rire

trachéo quand on avale un bonbon = connerie car le bonbon est coincé souvent dans la bronche ou dans la partie inférieure de la trachée = en dessous de la fenêtre de trachéo.….donc si le gars ne crêve pas étouffé, le superbe humaniste qui lui aura tranché la gorge pourra l'aider à se vider de son sang ce qui abrègera ses souffrances.… Ce qu'il faut faire dans ces cas là c'est une manip de Heimlich....et je suis étonné que dans un avion il n'y ait personne pour empêcher les charcutiers de vouloir sauver des vies.…

j'invite chacun à prendre un poulet cru et mort (s'il vous plait !) et d'essayer de couper un pilon avec la scie du suisse.….Imlaginez maintenant une gambette d'être humain.…. si un jour vous avez à pratiquer une amputation avec un suisse, vous finirez sourds à cause des hurlement du gars avant d'avoir pu couper quoique ce soit.…

4 ans dans un bac de merde = le plastic étant un peu poreux...peut être que les lames n'ont rien mais le truc en plastoc rouge du manche puera la fiante à vie.….


Le reste bien que complètement con est complètement plausible.…

Je pense mettre en vente mes victorinox des ce soir.….tellement je me sens débile de porter des ustensiles fabriqués par une bande de crétin qui devraient se recycler en conseillers politiques.….

[arthur]

ils t'ont enfermé ? ça c'est pas de bol de rester enfermé à la boutique tout le WE.

non mais j'ai les mômes à récuperer à l'écoleà 17h alors le vendredi j'ai pas le choix , c'est moi qui ferme...

[Clément]

le fameux livret :
http://www2.victorinox.ch/newsite/image … esisch.pdf

Ma petite scie est super efficace pour couper une tres belle branche d'arbre (7 a 8 centimetres : sans problemes)
essayez donc d'en faire autan avec vos bidule a une lame sans vous en servir de hache …..

je vous hais ! tous ! ….

[Phare Aeon]

Mais, il ne faut pas, je ne me moquais pas des couteaux, juste du marketing cousu de fil blanc